Rieccomi, sempre piu' in splendore, e devo ringraziarvi perche' ce la state mettendo proprio tutta per far svettare il mio ego. Non solo infatti non ho ricevuto vaffanculo nonostante vi stia regalando le mie memorie tipo gorge washington, ma anzi sempre piu' gente mi scrive chiedendomi di essere aggiunta alla ml, e questo mi fa sentire veramente diva... Protagonista indiscussa di questa mia settimana e' stata sia direttamente che indirettamente psychosylvia, che ha regalato il meglio di se'. Psychosylvia e' tanto dolce e tenera, la adoro, e'tanto carina ma... quando ci si mette riesce a rompere i maroni come nessuno!L'altra sera ero in bonza post deli food di fronte alla tivi' che me la guardavo in allegria un telefilm stupendo i cui protagonisti sono una coppia di froci di cui uno scheccheggia come manco la shirley all'arcigay, e me la ghignavo un sacco quando suona il telefono... Ciao Daniele che fai? Me la guardo la tivi' in allegria, No metti sul 23 che c'e' un documentario sulla storia americana bellissimo. Ora: che cazzo me ne frega della storia americana dopo una cena a base di polpette di Chicago che erano piu' ciccose di una big babol e con il mio telefilm della coppia di busoni che mi piace da matti non so, ma lei incalza, cosi' cambio un attimo e mi vedo 3 fotogrammi di pionieri sporchi e puzzolenti sul potomac river e ricambio sui busoni... Manco mi avesse visto suona il telefono: ciao gattone (perche'mi chiama cosi'e ho la pelle d'oca) ti piace il documentario? Le mie labbra dicono certo mentre cerco di leggere il labiale dei busoni del telefilm perche', furbo, ho abbassato il volume, e lei: ma non sento la tivi'... eccheccazzo lasciami vivere... sono in camera e la tivi' e'in sala, mento spudoratamente... beh, volevo solo avvisarti che quando dicono union parlano dei nordisti aaaaaaaaahhhhhhhhhh, cazzo mica ho bisogno di guardare un documentario di puzzono coloni americani per saperlo. Attacca. Mi riconcentro sui busoni e faccio per scartare gli oreo che mi tengono compagnia e... suona il telefono. Pronto cambio sul 23, e c'era la sigla del documentario... rispondo al telefono e Psychosylvia mi canta TUTTA la sigla. Quando e'troppo e' troppo, anche perche' nel frattempo anche i buoni sono finiti, cosi' vado a letto senza oreo e senza sapere copme finisce il busone geloso... Settimana scorsa sempre Psychosylvia ha iniziato a raccontarmi un pippotto molto film polacco di una povera ragazzina che e' italiana e che fa la ragazza alla pari nel NJ da una sua amica e che vorrebbe venire nella city ogni tanto ma poverina non ha un posto dove dormire e i treni di notte fanno brutto e poi la sua fisarmonica e' rotta e tipo che la sua scimmietta effettivamente non sta neanche tanto bene. Iniziava a cadermi la testa e la palpebra basculava mentre io dovevo fare sforzi incredibili per non sbadigliare davanti a tutta sta sfiga, che si sa che LadaNY non e' sono poi cosi' filantropa, quando e' arrivata al dunque: se viene per il we a manhattan la ospiti qui a dormire? Tlac, funzionalita' periferiche operative al 100 %, la cosa si fa interessante che si sa che in tempo di guerra e carestia... Mi informo e PS mi dice che e' una ragazzina di 19 anni molto matura e gnocca (attenzione, l'angolo del mio occhio dx iniziava a scorrere opzioni tipo terminator e blinkava la parola TROMBINO TROMBINO TROMBINO). Trionfo quando Psychosylvia mi dice che e'una persona di fiducia perche' l'ha mandata la chiesa che si sa che le figlie di maria... e io strategico le rispondo che poverina, che mi spiace, che mioddio a diciannove anni certo che DEVE venire a Manhattan... insomma gliela butto su amore fraterno e esercito della salvezza che insomma voglio, voglio, voglio guadagnarmi il paradiso con una buona azione e che guarda, ziasylvia, pure il mio stesso letto darei per regalare a sta stellina padovana un po' di gioia. Psychosylvia si convince e io, iperperformante, le dico che e' inutile aspettare e che la dobbiamo chiamare subito, e lei, pensando che sono proprio dolce e a modo, chiama e mi fa parlare con la splendida Lydya. Molto simpa ci troviamo subito bene e ci sentiamo al telefono un paio di volte finche' decidiamo di incontrarci e venerdi' pomeriggio viene a manhattan con coprifuoco alle 7 da penn station. Passiamo assieme uno splendido pomeriggio,mangiamo qualcosa e poi il tempo giocava dalla mia che pioveva a dirotto e noi eravamo bagnati fradici cosi' siamo saliti a casa mia a chiacchierare e... e'arrivato natale! Non il santo natale, ma natale, un ragazzo italiano che e'venuto qui per 5 giorni ospite di Psychosylvia e che venerdi' pomeriggio stava messo un po' devastato pure lui e ha deciso che alle 4 tornava a casa a riposarsi... ma pace perche' la splendida Lydya aveva subito messo in chiaro al telefono che al primo appuntamento non la si da' mai via, quindi... Uniche due punte negative di un bel pomeriggio in compagnia sono state quando la splendida Lydya e' entra in camera mia e ha fatto una smorfia davanti all'orrido poster della tipa in costume che mi ha appeso in camera Psychosylvia e che e' un po' da camionista slavo ma tant'e', la trovava una cosa cosi' divertente avermelo lasciato appeso in camera che non me la sentivo di toglierlo. Altro momento no quando la splendida Lydya fradicia mi ha chiesto se le prestavo un paio di calze perche' le sue le aveva tolte e stavano asciugando sull'aria condizionata e aveva freddo... ma tutti i miei calzini, da bravo single che vive da solo, erano a lavare. Ma veniamo a natale: la splendida Lydya l'avevo invitata a casa tipo mi casa es tu casa gia' quetsto we, ma lei mi ha detto che questo we non potevo (io) perche' un ragazzo italiano ospite di Pschosylvia veniva qui. Ora: mi piacerebbe essere informato su chiccazzo viene a casa mia, ma pazienza. Psychosylvia due giorni dopo mi avvisa che arriva natale che e' amico di suo figlio prete e che e' religioso e...sai che me ne fotte che sono tutti cosi' religiosi ma pace, che si sa che il natale quando arriva arriva. Mi dice che viene mercoledi' e io mercoledi' mi presento a casa dopo che un ispanico ha tentato di convincermi che i greci scrivevano da destra a sinistra e pure gli ebrei che glie l'aveva detto la tivi' e che si sa che la tivi' non sbaglia e non ci credeva neanche quando gli ho detto che io greco l'ho studiato e gli ho scritto nun me caca' ergazomai su un foglio... (reminiscenze liceali...) Entro e natale mi viene incontro con un largo sorriso da uomo della magna grecia e chiacchieriamo un po', ma vengo distratto dalle due valige che troneggiano in camera sua! Dico: io sono una diva, si sa, e ho portato piu' vestiti di una figa ma avevo tre colli, lui ne ha 2 della stessa misura, che non so cosa si e'portato... Ma il mistero si svela subito perche' natale mi dice: ti ho portato il parmigiano e apre la valigia dove c'era: pasta, friselle, taralli parmigiano grattugiato e non (e fin qui e' quasi ok) e poi tonno, pane, una torta fatta dalle dolci mani della sua fidanza, caffe' e... 2 litri di latte e dei pelati. Stellina, cazzo, mica sei in etiopia, va bene che qui e' un po' tutto transgenico ma ti fermi 5 giorni e potresti sfamare l'intero gruppo di coloni puzzoni sul potomac river, e poi pane e latte pure qui ci sono, e i pomodori li ha portati in europa colombo dalle americhe... comunque e'finita che si e' sparato 4 giorni di MacDonald's e caffe' di starbucks in allegria e... Gia' ero convinto di avere la dispensa piena di ogni ben di dio che natale mi ha detto di tenermi tutto, ma Psychosylvia ha fatto manu bassa babbandosi tutte cose tranne le friselle che sono state la mia cena di domenica e lunedi'. Comunque natale e' gran simpa, e troviamo un sodalizio perfetto: ognuno fa il cazzo che vuole come e quando vuole e quando ci si becca si chiacchiera e si scherza... e domenica siamo andati a vedere i gospel ad harlem assieme con lui che girava con la telecamera che qualche negro di harlem secondo me se lo sarebbe inchiappettato perche' riprendeva tutti manco fosse Woody Allen... Concorda anche lui che Psychosylvia dopo un po' ha quella dolcezza appiccicosa del burro d'arachidi e, con la tipica saggezza da uomo del sud, mi dice che Psychosylvia entra con una scartina e si aggiudica la mano: a tresette la scartina e' la carta piu' bassa e insignificante, quindi entra piano piano e poi... te lo tronca nel culo fino in fondo! Insomma l'altro giorno natale, stremato dopo aver camminato tutto il giorno, arriva a casa alle sei e sogna una doccia calda... ma Psychosylvia lo intercetta sulle scale: in men che non si dica, in barba al suop devasto fisico evidente' gli fa spostare un pallet di vestiti dal 10 piano all'8 dove c'e' l'altro suo show room, e gli dice dai che ti porto a fare un giro... e natale non fa nemmeno in tempo a reagire che si trova le chiavi della macchina di PS in mano e va su e giu' per manhattan con PS che gli dice fermati che devi vedere qui, fermati che devi vedere li' e lui che inchioda che il cambio automatico non lo sa usare ed e' un casino. Poi, dopo due ore di giro sincopato PS si fa accompagnare a casa, (96 str park ave) e lo molla li' a 45 minuti a piedi da casa... Punto partita incontro! Venerdi' dopo che ho accompagnato la splendida Lydya in stazione e dopo che ci siamo ripromessi di rivederci me ne tornavo a casa per poi uscire con Matej e andare a sentire un po' di musica al riverside lake cafe' quando mi suona il telefono. Rispondo e dall'altro lato una voce dolce e suadente mi dice ciao sono Giorgia, mi ha dato il tuo numero sylvia domani c'e' una festa di compleanno di una mia amica ti va di fare un salto? Non so perche' Psychosylvia si sia presa a cuore la mia persona e mi continui a propinare donne, tutte cose mica si rifiuta una proposta cosi'... L'indomani ero con Matej, che mi ripete ogni lunedi' che si e' dimenticato di andare da un prete di una chiesa su avenue A che e' del suo paese per chiedergli di organizzare una mostra di sue foto, e sabato finalmente l'ha fatto. Va da questo prete in splendore, con una giacca fantastica di pelle e sotto una maglietta nera con scritto "agnostic front" che appena se ne e' accorto ha chiuso la giacca di pelle e l'ha tenuta chiusa tutto il tempo che sudava come un porcellino sulla graticola, e meno male che non e' pezzata solo LadaNY. Mi racconta questo di fronte a una birra e io gli dico che dobbiamo troppo andare alla festa dell'amica di questa giorgia, ed eccoci qui. Giorgia e' splendida, gentilissima e dolcissima mi presenta un sacco di gente in questo locale ultrapettine su park avenue, molto fashion con luci bassissime e baristi molto fotomodelli che innaffiano di fumi alcolici un'orda di neoyuppies con giacche di marca e capello in precisione. Festa da vera NY american psycho, dove mentre chiacchieravamo io giorgia e matej passa una tipa biondo anoressica con viso da angelo e decide di provare a rimorchiare matej con la piu' banale delle scuse e in splendore gli chiede scusa, hai mica... un po' di cocaina? Che vince il premio scusa stronza quasi come quando la fabri, quest'estate, alla mia domanda dammi un aggancio per conoscere quella tipa mi ha detto: vai e dille scusa hai un preservativo, no perche' ora il ghiaccio e' rotto e tutte cose potrebbe servirci. Appena entro giorgia e le sue amiche mi offrono tutte da bere una via l'altra che non facevo in tempo a vuotare un bicchiere che ne avevo un altro pieno in mano peggio del sultano del burnei, cosi.. poi ho dovuto sdebitarmi e il barista mi ha detto che la carta di credito si poteva usare solo una volta, quindi ho lasciato open bar e mi sentivo molto figo che mi conoscevano e alzavo una mano e mi arrivava un lemon drop, salvo che poi ho strisciato un capitale elettronico... neanche poi tanto se penso che l'ultima mezz'ora l'ho passata a cercare di trovare il mio io perso sotto i tavoli... Alle 3 sono uscito, ubriaco come un cammello mussulmano, dopo aver lisciato nell'ordine matej, giorgia e tre sue amiche simpa che devono essere andate via prima di me ma non mi ricordo. E mentre nello stordimento alcolico cercavo di capire se la 7 era a destra o a sinistra, e a NY anche un coglionazzo saprebbe orientarsi perche' tolta la parte sotto l'8 str il resto e' piu' ortogonale di un qualunque cazzo di accampamento romano, si ferma una macchina enorme con due gnocche che mi guardano e mi dicono se vado con loro in un locale. In grandiosita' e splendore da macho latino rispondo che devo tornare a casa, saluto il pubblico e mi ritiro nei miei appartamenti... svegliando natale perche' ho sbattuto un po' ovunque per arrivare al mio letto e il giorno dopo sono andato a vedere i gospel che ancora ero un po' ubriaco. Ultimo emozione me l'ha regalata la lezione di alycia imperiale su letto di rucola eccetera eccetera. Lei cerca sempre di fare parlare un po' tutti in classe, e poi, alla fine, chiede il mio parere, che anche questa settimana ho fatto un intervento che tutta la classe mi guardava occhiopallato lingua gonfia e rigolino di bava e i cinesi si sono profusi in inchino e it was a pleasure to have you with us again che ormai inizio a prenderci gusto. Forse caricati dal mio intervento il gruppo estremo oriente (due coreani un cinese e un tipo di Taiwan) ha preso il coraggio a due mani e con dinamiche incomprensibili a noi occidentali ha fatto un intervento a catena in cui l'evidente leader del gruppo ha detto una cosa e gli altri si sono lanciati tipo kamikaze dopo di lui... Lapidari, incisivi,non piu' di 10 parole a testa; il migliore e' stato The, che non ha mai parlato e la prima volta mi ha confessato che lui l'inglese mica lo capisce tanto bene, che con piglio deciso e per chiudere il gruppo ha esclamato convinto da comizio di don camillo e peppone: Because... i think... that architecture... must have an idea. E alicia Yes, of course but which idea? E lui, che ormai si era schiantato sulla portaerei ha risposto... I don't know ed e' riprecipitato nel suo sonno catatonico tipo jan solo nella bara di grafite. Dopo avervi asciugato oltre misura vi lascio con una promessa solenne: domani devo dare un giro di vite alla mia cazzo di vita da single e... decidermi a fare una cazzo di spesa che vada oltre gli oreo e la vitamin water, che qui mi e' finito il sapone e sono due giorni che mi lavo con lo shampoo, ma ora sta per finire anche lui e mi tocca passare a usare il balsamo crema rigenerante e non mi pare il caso anche perche' costa di maledetto... Un bacino con la lingua a tutti LadaNY